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亲子关系的十把金钥匙  

2015-05-11 09:53:26|  分类: 教育心得 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“最合理的或最好的亲子关系是怎么样的一种状态,可以说说吗?” 其实,没有什么最合理的或最好的亲子关系,每个家庭可能隐含着一些特定的亲子模式,花有千样红,人有各不同。只要亲子中有爱与温情,能够感受到彼此的关爱、尊重与亲密就是好的。

若想孩子有所不同,家长必须先在自己的思想、言谈、行为和情绪表现有所不同。自己不准备改变,而只想去改变孩子的家长是不会成功。所有亲子关系的改善,必先来自家长的改变。”


1.你无法给与孩子自己所没有的东西:若手上没有糖,如何给孩子一颗糖?如果本身不快乐,如何带给孩子快乐?如果对自己也不能忍耐接纳,那便无法对孩子忍耐接纳。所以做好父母的重要前提是照顾好自己,让自己是个有能量给予的父母。


2.当孩子溺水时,不是教他游泳的好时机:溺水的孩子需要的是及时的一把,因为他没有余力去学习。当孩子伤心、难过、生气的时候,也不会是灌输规则与训诫说教的好时机。只有倾听、了解孩子的想法,才能快速帮孩子稳定情绪,进而能跟孩子讲道理。给予同理心与理解,能帮助孩子接纳自己、消散情绪,并因此对父母产生信赖感。


3.要做一个恒温器,而不是做温度计:提供给孩子稳定的态度,而不是随着孩子的情绪起舞。因为孩子的情绪并不属于你,不要认为是自己的责任。用心倾听,并表示理解,反映孩子的当下状态,帮助孩子觉察自己的感受与行为。不要跟随孩子的状况,自己也情绪起伏、言行失控。


4.珍贵的关系是由细小处点滴累积而来的:要珍惜与孩子的每一个互动,不是等待大事发生时才出面处理。总期待等待更重要的事件才去参与孩子的世界,反而失掉许多小而珍贵的机会。珍惜每天细微的相处,就能建立深刻的依附关系。如果不能用心于孩子的小事件,就不能去期望参与孩子生命中的大事件。


5.鼓励孩子的努力与展现的特质,而不是赞美行为的结果:孩子通常接受了太多肤浅的赞美,如好棒、好厉害、好可爱等等,或许会有一时的得意,但却是依赖外界的评价,而不是培养正向的自尊。具体的指出孩子的能力与特质,这样孩子才会从中发现自己能力与特色,进而认识及看重自己内在的特质。


6.重要的不是当时做了什么,而是事后你做了什么:父母不是完人,总有判断不当、处理不周的情况。但是父母不要为内疚所困,担心会对孩子造成长期影响。重要的是去学习,如何处理自己所犯的错误。如何在事后理性回应、说明,在坦诚中让孩子学习勇于认错与负责的行为,也同时示范了如何修补、维护关系的态度。


7.当无法接纳事实时,给予想像的空间:孩子常会有许多负面的情绪与攻击力要发泄,因此表现出一些不当的行为。孩子可以藉由想像得到一些在现实生活中不能获得的东西,表达出真实生活中不会被接受的情绪和希望。因此,如果不是有具体的破坏性行为,透过游戏、画画、说故事等,可满足孩子具破坏力的“想象”。不过度限制孩子的想象,就能帮孩子的压力找到出口。


8.如果定下规则与限制,就要贯彻执行:孩子的生活需要有明确的界线与指示,而不是完全无条件的没有任何要求。有明确界线才可以建构安全的关系,所以不要随意恐吓,但是当你设下合理的限制后,便要跟进执行,否则会失去可信度与减损关系。而孩子也才能从坚定的限制中,学习自我控制,懂得为自己的选择负责。


9.回答问题背后的真正问题:孩子常常是透过疑问句做某些关系的探索,与父母迂回的沟通。许多问题其实本身意义不大,重点是问题背后孩子真正想说明的是什么?了解问题背后那个问问题的孩子,他当下内心的可能疑虑是什么?可能会有更重要的发现。


10.精简说话:过于冗长的陈述常流于说教,也让孩子失去注意的焦点。所以话多不如话少,话少不如话好。别让孩子听了一大篇,结果什么也记不下来。让重要讯息能够进入孩子脑中的方法就是要精简明确

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